不好笑~不要好评~休闲人事请进！

____噓丶低調

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。

听完我跪了！
一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。
我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道...藏私房钱的时候。
我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱,生日礼物钱,
情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个...听完我跪了！

广州为什么叫羊城的原因两个广州人吵架：“你讲咩啊！”“咩啊！”“咩咩啊！”



你们还可以刷碗和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，
朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，
服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。


就这样，我治好了他
本人医生！
今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。
于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。
就这样，我治好了他！


在电视台实习，一天跟个D罩杯女记者出去采一条老战友联谊会的稿子，老师穿的低胸装，来的都是些参加过解放战争的老爷爷。走的时候他们80来岁的会长硬要给老师塞钱，老师不要，两人推来让去了半天，那老爷爷军人脾气上来了，一把塞到老师的沟里，转身走了，我和摄像大哥差点都憋出内伤，老师一脸黑线。。。


哥们，你反应真快，佩服公司一男同事和一女同事开玩笑
打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里
女的瞬间泪流满面
男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”


我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫，我爸火了，指着老母鸡：厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴。。。。


2012世界末日，也就是12月21日，但是12月22日是英语四级考试。。。。。我在纠结要不要报名参加考试


都挤爆两个
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”



跟人合租房间，共用卫生间，平时去厕所都关门敲门。前几天，我去厕所，敲门，里面传来一声：进来。最近应聘听进来这词比较敏感，我没多想，条件反射的进去了，然后然后一姑娘在那蹲着，然后然后我们俩都愣住了，姑娘大腿真白。


有笑料的白话文言文某君逛街，内急。找一公厕。公厕上方题写：免费入厕！
进门看到洗手台，写到：洗手五元！
这么贵，等下完事不洗就行呗。
进入单间，哇，坑内一百大元，脸红，气粗，激动不已。
盘算：捡一百，大不了等下洗下手，花五元，还剩九十五。
遂大手一伸 一百大元捡起
定眼一看，顿时五雷轰顶，只见那百元大钞赫然写到：
“儿童玩具银行"


唯一的一朵班花休想霸占
一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。
一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。


老公回来跟我说，今早上路口等红灯时一女的开着车要插队，老公不让插，那女的急了打开车窗就喊：“你让我插进去能死啊？”老公说：“我插你你愿意啊？”无语啊……


哥不是日本人
爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”
众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”
青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地


不跑，等着找打啊
今天和老公逛街，路过路边停的一辆宝马车老公说：车好，车牌也好啊
你看这车牌，488L8。
我顺口说道：这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧！
说完，发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑…


面试回来的时候碰到个美女，确实很漂亮，多看了几眼，美女发现后用一种蔑视、轻视、自信、女神看屌丝的复杂眼神看着我，转身离开的时候还来个优美的甩头，咣吱………撞公交车站牌上了……呵╮(╯_╰)╭呵

刚刚正在上网，忽然楼下传来一个小男孩的大吼：李——雯——，无人应，又一声，李雯——，小孩子声音你们明白的，那个尖锐刺耳啊。忽然，从楼中不知那间屋子传来一个更加尖锐的小女孩的声音——我——在——大——便——，我那个震撼啊。以为小朋友们就到此为止了，谁知道楼下小男孩继续大喊——快一点——，楼上小萝莉：马——上——好——了——，楼下小男孩不依不饶，每十秒催一次，楼上小女孩及时汇报情况：正——在——擦——……又催，正——在——冲——
我那个无语啊，这就是传说中的两小无猜吗……


小哈对着别的狗狗说：师太你就从了老衲吧
朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看。
带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。
狗的其他习性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃。
把肉给他拌在饭里，死活不吃。
最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。
朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿。
一次能吃七八个。
现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：“方丈”。



某天跟男友聊到小时候挨打的经历，他说最惨的一次是在上小学的时候。。。。有次放学没按时回家，在外边玩到天黑才回去，到家时他阿婆早已拿着有小孩手臂粗的棍子等着他，跟他阿公男女混合双打，挨打过程中没吭声也没哭，一直到棍子被打断了。。他以为这样就完了，直到他阿婆又拿出一根一样粗的棍子，瞬间哭了，是被吓哭的，发了疯的转身就跑，几个兄弟姐妹都拦不住。。。我想，那种癫狂状态下，几万只草泥马也拦不住吧。


我爸买了一种药，好像叫康复新液，那天我痔疮，老爸说这个是，我一看说明书：口服！！！仔细看，口服治胃溃疡，外用清洁治痔疮。。。神药啊！！！


仙人球的用处
昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。
阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”
“之前那盆呢？”
阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”


党员的渗透力
一个老党员去世了，上了天堂。
对上帝说：我要当官。
上帝说：哎呀，最近上边官位紧张，要不你去下面看看？
老党员说：行。
就去了阎王爷那里了，过了一段时间，阎王爷跑去找上帝。
阎王爷说：上帝啊，让那老党员去你那边玩几天吧，这闹不成了
我这帮小鬼给被他弄成少先队了。
上帝说：好吧，那让他上来玩几天吧。
又过了一段时间，阎王爷跑去问上帝，
上帝，他最近在你这边怎么样呢？
上帝说：请叫我同志。。。。。。


你想太多了
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，
谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。



老妈在客厅我在卧室，她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑。她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx。我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说吧，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？我：……


不回复 翘辫子
觉得不错 请好评~！

End、最後的僞裝

我不是不想给你好评是因为我的是-10给不 了

165505011

哈哈，不错不错。。。顶一个

帝殇の忆

笑了

m258958

很好啊

asdwasdw

好好      顶顶顶顶

唯美~帅帅21

不错不错

落墨

不错不错顶lz

luck.lwl

笑了......

NightRaid·灼眼

哈哈，不错不错。。。顶一个