经典口误~~~不看你就后梅了！

世界与我何干。

1、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

2、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了（美国版的午夜凶铃）！”

3、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机  说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

4、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

5、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

6、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

7、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
         播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
       （黄飞鸿转世？？！）

8、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
         报告仪表,,考官正常~~~~~~

9、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

10、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
        无地自容-_-！

11、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
         舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

12、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

13、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

14、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

15、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
         丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
         妻惊讶：什么？
         丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

16、妈妈出门去上班之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

17、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

世界与我何干。

自毁沙发

djy123456

最后那个真牛        

1192679332

好牛啊

莫问谭前花远近

不错  有笑点

独一二

{:soso_e124:}看着不如看暴走漫画