搞笑一箩筐！我坚信笑一笑十年少！（第19part）（巨作）

世界与我何干。

256.杨过被郭芙斩断右臂后，
　　默默地把微博个人资料的
　　“感情状况”栏从
　　“恋爱中”改成了“丧偶”。


257.一人消费，没有拖累，
　　独立自主，拍板干脆；
　　不扫房屋，不叠床被，
　　不听啰嗦，不用下跪；
　　所有收入，自己支配，
　　花钱潇洒，当家绝对；
　　能吃能饿，能喝能醉，
　　能爱能恨，能熬能睡；
　　奔波劳累，身心疲惫，
　　我行我素，无怨无悔；
　　人生短暂，自由可贵，
　　单身倍好！！！！


258.从小到大的数学考试每当我遇道难题，
　　我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分！


259.还记不记得当你鼓足勇气对她表白，
　　她是怎么答复你的？
　　神回复：耳光太响，没听清


260.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。
　　麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。
　　围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。
　　军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。
　　杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。
　　武术：中国军事的象征，架式吓人，近期没见制服过谁


261.鲁迅一日走在大街上，
　　忽然一个男的拍了他的肩膀一下，
　　说：“迅哥，你还记得我吗？”
　　鲁迅想不起来，便问“你是？”
　　那个男的说“你难道忘了啊，
　　深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，
　　下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。
　　其间有一个十一二岁的少年，
　　项带银圈，手捏一柄钢叉，
　　向一匹猹尽力地刺去，
　　那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
　　“闰土！你是闰土！”
　　那个男的说“不，我是猹”


262.亚马逊上有一本书叫
　　《测测你狗狗的智商》
　　售价４．９刀，
　　据说检验原理是这样的，
　　如果你花钱买了这本书的话，
　　那么你的狗狗的智商肯定比你高。。


263.有一女进性用品商店，
　　要买一支振动棒，
　　老板说：“都在上面，自己选！”
　　女认真选后说：“我就要那个红色的！”
　　老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”


264.刚刚开玩笑对自己很喜欢的二货女生说：
　　我下个月就要结婚了。
　　问她有啥想说的，
　　然后蛋定的回了一句
　　“你媳妇是在淘宝淘的么”
　　抓狂， 那淘的会漏气吗


265.天冷，笔者打印了一百张纸，
　　抱着取暖，同事们为笔者的机智打动了，
　　现场响起了热烈的掌声。
　　ＩＴ部同事不甘落后，
　　三台刻碟机一起工作，
　　然后把三张滚烫的光碟塞入保暖内衣，
　　同事们赶紧鼓掌欢呼……
　　此时从厕所出来的同事乙
　　用一个装满淡黄色液体的矿泉水瓶暖手，
　　冠军诞生了，公司爆发了热烈的欢呼！


266.上体育课，闲的蛋疼。
　　偷偷来到别的教室门口
　　打开我那高音质的山寨手机，
　　默默的打开下课铃声。
　　我在听见老师喊了下课以后，
　　我就以百米的速度离去了，
　　深藏功与名。


267.老婆：老公，我们结婚会幸福吗？
　　老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…


268.一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：
　　“我丈夫经常骂我是个随便的女人，
　　现在我和丈夫的感情生活十分不好～～”
　　医生对女士说道：
　　“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”


269.老爸说：用网银，
　　帮我充１００话费，等下给你钱。
　　过会妈说：充完了，给钱
　　老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。
　　老妈接着说：就知道你玩这个，
　　还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。


270.学生：老师我要小便。
　　老师：还没下课，水龙头拧紧了。
　　学生：不能再拧了。
　　老师：那就打一个结吧 。



就算合了体，依然没有购买的欲望啊！


让这家报纸告诉你什么叫作死……




你想对中国国足说些什么？ 三分二十三秒亮了~





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admin

楼主毅力流的 继续努力哈！

那时的我

额额额 古法

霸道丶小杰

额额额          怎么说呢

没有回忆

我去，那么吊啊