搞笑一箩筐！我坚信笑一笑十年少！（第21part）（巨作）

世界与我何干。

286.虽然我们只是第一次见面，
　　她就随我来到一个小房间，
　　主动脱下了身上的衣服躺在了床上。
　　我们没有过多的言语直接进入正题，
　　我在他身体上不断地用力，
　　她扭转着身体，不停地抽搐，
　　脸颊潮红忍不住发出：
　　“嗯嗯啊啊”的呻吟声……
　　完事后我问她：“舒服吗？”
　　她说：“很舒服。”
　　我提醒他：“中医推拿九号师傅，下次再点我。”


287.妈：你去约会了是吧！
　　我：没有！
　　妈：你没把人家送到家啊，不多玩一会啊！
　　我：我也想，去她家那边车最晚５：３０的，怕坐不上车！
　　妈：不是有旅馆吗？
　　我：……


288.我戴着滑雪面具走进一家药店。
　　药剂师吓得尖叫起来：
　　“你把钱拿走就好！求求你不要伤害我！”
　　“啊，冷静点儿，冷静点儿，”
　　我说，“我不是来打劫的。
　　老婆让我帮她买点卫生棉条……”


289.我们学校今天搞创业市集活动，
　　我和同学弄了一些帽子手套围巾神马的来卖。
　　后来过来一个萌萌的小帅哥，
　　长得特别白，很可爱！一直在看围巾，
　　我就说：“买一条送给女朋友吧。”
　　他看了我一眼说：“可是我没有女朋友啊。”
　　我脑子一热，就脱口而出：“那就送给男朋友！”
　　然后，然后，他居然脸一红，低下头笑了。


290.妹妹问我：妈妈买了鱼，我想吃，
　　不敢杀，能不能把鱼拿出来，渴死它……
　　渴死它，渴死它，好纠结第一次听到有人这么问呀，
　　理论上是可以的……
　　但是要好久吧……


291.有天和老婆探讨出轨的问题。
　　我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
　　老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:
　　你最好找个不在她身上花钱的，
　　让她给你身上花钱。
　　这样我每个月就不用给你钱了。
　　我只想说：老婆，你太看的起你老公了。


292.今天一宿舍哥们吼：
　　“我不是亲生的！”我们问为啥。
　　宿舍哥们说：“我刚进我妈空间需要密码，
　　问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，
　　结果显示密码错误，哇”。


293.Ａ：“有时候我好想变成一只八爪鱼。”
　　Ｂ：“八爪鱼？为什么？”
　　Ａ：“这样我就可以同时打八个我讨厌的人了。”


294.昨天和女朋友约会，她突然对我说：
　　“我觉得我的幸福感在一点一点的消失……”
　　我说：“等你最后这点儿吃完我再给你点个牛排吧！”
　　女朋友笑着说：“嗯，一切都过去了。”


295.今天发小结婚，录像时，
　　有一个环节是体现夫妻生活，
　　为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊，
　　新郎可能有些激动，
　　他对新娘说的第一句话是：您贵姓！


296.甲：以前我挺腼腆，
　　不过当了教师以后，我现在好多了
　　乙：好样的
　　甲：以前我身体素质好差，
　　现在我跑马路上都能拿冠军了！
　　乙：好样的
　　甲：那你呢？
　　乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，
　　现在好多了，我一般都是说好样的


297.一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！
　　女的对男人说，你看你播的种，
　　施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
　　丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，
　　种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！


298.记者采访那位驻华大使：
　　中国是您的故乡，您走了，
　　不带一把故乡的土走吗？
　　骆大使回答说，带了，
　　肺里装得满满的！


299.我对喜欢的妹纸表白说，
　　到底我怎么做，你才会接受我呢？
　　妹纸想了想，你如果能打动我的话，
　　我会考虑喔！
　　我乐了，这不简单嘛！
　　一巴掌就把她扇倒在地


300.从明天起，做一个有梦想的人，
　　虔诚，静心。看ＣＣＴＶ，
　　转发正能量。从明天起，
　　不再关心油价和房价，
　　我有一所房子，面朝七环，
　　一生还贷。从明天起，
　　和每个谣言战斗，
　　给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。
　　外国人，我也请你热爱中华，
　　给倒地不起的大妈伸去热情的双手。
　　愿你在雾霾中尽情呼吸，
　　愿你挤上地铁偶遇市长、专家，
　　愿你有个不堵不淹不会爆炸的前程，
　　愿你的左右手同样有力，
　　愿你相信正路沧桑，坎坷兴邦。

机智的小少年~


拿笔姿势，你是哪一种？我就不信真的有第三种……



千万别穿齐x小短裙！ 20秒后有亮点..


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世界与我何干。

yc。 发表于 2014-1-18 11:37
哈哈,笑了,

笑了就好{:soso_e144:}

②o14～小涵～帅

嗯哼，我是三刀流的